Insónias e rosas

Insónias e rosas

Enredo

"A hesitar
em ser arrebatada
ou ser enredo"
A Pele (excerto), Maria Teresa Horta

Enredo

"A hesitar
em ser arrebatada
ou ser enredo"
A Pele (excerto), Maria Teresa Horta

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Morphine e rosas pela noite dentro

Morphine e rosas pela noite dentro

Morphine e rosas pela noite dentro

Morphine e rosas pela noite dentro

Fotografias antigas, projectos novos.

Fotografias antigas, projectos novos.

a January girl

Continuo sem saber muito bem onde fica o limite entre a sensibilidade e o dramatismo, a partilha e a sobre-exposição. Como se não bastasse, 2017 deu-me uma tareia grande, quando me obrigou a caminhar numa linha muito tremida entre a necessidade de acreditar em mim como condição absolutamente necessária para crescer, e a consequência expectável para alguém que, como eu, tem em acreditar em si mesma o desafio mais difícil: quando chega o tropeção inevitável, o contratempo que devia ser expectável e manejável, a primeira sensação é de vergonha imensa, de erro crasso, por se ter caído na estupidez de acreditar que conseguíamos coisas. "Já devia saber que voos destes não são para mim", por aí.
Mas depois olho para o que escrevi no princípio dos vinte, ou para estes auto-retratos que estão guardados a ganhar pó numa gaveta há seis anos, e penso que nessa altura a insegurança não era menor - o que havia era um espírito combativo, uma predisposição para correr riscos e para acreditar na recompensa da audacidade, que os anos me fizeram perder. Portanto, aproveito a aproximação de mais um aniversário - tão colado, como sempre, ao início de um novo ano, e cada vez mais perto do meio dos trinta - para me relembrar que foi sempre nos contratempos em que, ao contrário do que o bom-senso e a minha cobardia me diriam, decidi arriscar tudo, sem garantias, que tive os meus momentos mais criativos e de maior crescimento.
Tiro da gaveta estes auto-retratos de que gosto muito. Mais do que o risco inerente à exposição (que também sinto), assumo o risco de acreditar que podem não ser totalmente desprovidos de valor.

I'm still not sure where lies the line between sensitivity and drama, sharing and over exposing. Besides, 2017 was a tough year, one that had me juggling the utter necessity to believe in myself as the only possible way to grow, and the inevitable consequence to someone like me, who feels that believing in myself is one of the hardest tasks of my life: the fact that any setback makes me feel deeply embarrassed and ashamed for "thinking that I could actually pull that off".
But then I read what I wrote in my early twenties, or I look at these photos that have been lying in my archive for six years, and I realize that I was no less insecure back then - what I had, and now lost, was a fighting spirit, the will to take risks, and the belief that audacity is rewarded. So, in these days preceding one more birthday - so close, as always, to the beginning of the new year, and closer than ever to mid-thirties - I choose to remember myself of this essential fact: that it was always when I faced a setback by going all in, asking for no guaranties, despite what common sense and my own cowardice might tell me, that I was most creative and was able to grow the most.
I take this self-portraits that I love so much out of hiding, and I choose to face the risks: not only those inherent to exposing something so personal as these photos but, most of all, the risk of believing that they may actually not be completely devoid of worth.

Prata da casa

Setúbal | Junho 2017

Prata nova em lugar antigo, onde tudo isto começou. É sempre bom voltar a Casa.

silver side

Março 2017

Auto-retratos | Self portraying

Março 2017

Há já algum tempo que tenho vontade de voltar aos auto-retratos, mas continuo a adiar o momento. Foi algo com que experimentei muito nos meus vinte e poucos anos, mas com o tempo tornei-me muito reticente em relação ao que partilho. Há uma linha tão fina entre sensibilidade e dramatismo, auto-expressão e egocentrismo, partilha e sobre-exposição. E no entanto essas experiências foram tão importantes para me ajudar a controlar a falta de amor próprio, a solidão, e até um coração partido.

Hoje volto a sentir a necessidade de me efabular e aí vou eu, de novo pelo meu silver side.

I've been meaning to return to self portraits for so long, but I keep postponing it. I've played around with selfportraying quite a bit in my early twenties, but I've grown more cautious about what I share. There is such a thin, thin line between sensibility and drama, self-expression and vanity, sharing and over exposing. Yet in the past it has played an important role in my life, helping me deal with lack of self confidence, loneliness and even heartbreak. Now once again I feel the need to fabulate myself, so here I go again into my silver side.

Untitled

Disappearing

Chaos in my mind